8 tipi di compagni di classe da evitare come la peste

1. Il nerd

Da non confondere con i primi della classe. I nerd sono i secchioni viscidi, esteticamente imbarazzanti, sempre pronti a dire qualcosa che non vi interessa, spesso sono infidi e non puoi mai fidarti di loro. Non farti passare il compito di matematica, ti daranno la soluzione sbagliata.

2. Lo scroccone

Questo tipo di studente è in grado di scroccarti di tutto. Non chiedergli mai "Vuoi una gomma?" potrebbe pretenderne una ogni giorno. Dall'acqua alle monetine per un caffè, da uno strappo in auto alle penne, lui scroccherà sempre.

3. Il puzzone

Se lo avete come compagno di banco o è seduto nel banco accanto al vostro, fate una scorta di deodorante a vita e pregate che cambi classe il prima possibile. Non importa se fa caldo o freddo, se fa ginnastica o sta immobile per 5 ore, il puzzone doc puzza sempre.

4. Il masticatore di penne ossessivo compulsivo

Mordicchiare le penne fa malissimo ai denti, ma questo non è un problema nostro. Quello che vi farà inorridire saranno i cadaveri dei tappi mangiucchiati che il masticatore spargerà intorno a lui. Attenzione, non prestategli mai le vostre penne, regalategliele. L'umidiccio della saliva non perdona, è nauseante.

5. Quello che non studia ma se la cava sempre

Stargli accanto può farvi solo male. Il tipo è così fortunato, che pur non studiando, sta simpatico a tutti i prof, e quando viene interrogato finisce sempre per strappare un 6 o un 7. Nella vita, si sa, il fattore C è fondamentale. Evitalo, se tu non studi, ti becchi 2.

6. Lo scaccolatore fuoriso

Non ha bisogno di presentazioni, solo di disprezzo. Scappa, più lontano che puoi. Vederlo può darti solo il voltastomaco. Se si siede accanto al puzzone, sei fregato. Siete tutti fregati.

7. La bonazza

Fai in modo che il suo banco sia fuori dal tuo raggio visivo. Non devi poterla vedere durante le lezioni. Se sei un uomo perderesti l'anno, non riusciresti a smettere di fissare il suo corpo perfetto e desiderarla. Se sei una donna, rischi un attacco di rabbia violenta, perchè lei non è solo bella, è anche simpatica, ha voti alti, e neppure un brufolo.

8. L'alternativo esibizionista

Non ha ben chiara la sua fede politica, passa dal pensiero di estrema sinistra alle azioni di estrema destra. Vuole solo qualche attenzione dai parte dei genitori, spesso ricchissimi. Per questo gli stracci di cui si veste sono tutti firmati. A scuola va bene solo in filosofia e in letteratura, è noioso da marorire, e spesso cita pensatori mai esistiti.